Absuelto por matar de 57 puñaladas en defensa propia

La ausencia de Bermejo ya se nota. Un jurado popular ha absuelto a un tipo que mato a dos homosexuales de 57 puñaladas porque temía ser violado. El tipo, que se llama Jacobo Piñeiro, se fue de farra y acabo drogado con un camarero y su novio. Cuando estos trataron de mantener relaciones con el, a Jacobo se le fue la olla y mató al primero para perseguir y apuñalar ¡¡¡22!!! veces en la cara al segundo que intentaba llamar a la policia por el móvil.
El jurado popular quedó prendado por la declaración del asesino, que confirmó que lo había hecho "porque soy así" y acabo llorando con el jurado (7 mujeres y 2 hombres).

Desde LemonVSTequila solo podemos apuntar lo que pasaría con más jurados populares como este...

Yo también lo hice todo porque soy así

La Expo 92 miles de años después

Tras el 92 la superficie de la Expo de Sevilla quedó en un lamentable estado de abandono. Ahora parece que la cosa comienza a cambiar (En el parque tecnológico de La Cartuja trabajan cerca de 25000 personas) pero sigue dando la sensación de ser el escenario de una película apocalíptica.
Hoy en dia, que el turismo por lugares abandonados vive un buen momento no estaría mal que le echasen un ojo.

Teaser de REC2

La REC original tenía dos puntos fuertes a mi forma de ver: Llevaba el, digamos, factor zombie a nuestra tierra patria y encima lo concentraba en un edificio de 4 plantas. Era obsesiva, agobiante y original. Después vino una basura de nombre Quarantine, que significó su popularización por el mercado USA.
Ayer, creo, presentaron el teaser de la segunda parte. Corto y conciso, tal vez en exceso, en el que un equipo de asalto del GEO entra en la casa, con un cámara de nuevo. No está mal, resulta más o menos creible y el policía que abre el grupo probablemente haya manchado la ropa interior.

Ponga un coche futurista en su aburrida vida (iChange)

Se llama iChange, se nota que vivimos en una época en que todo lo que quiera estar a la última ha de estar precedido de la "i", y es un coche eléctrico, amoroso y peligrosamente cercano al horterismo, Tiene pinta de deportivo, pero puede transformarse en un vehículo de tres plazas, supuestamente cómodas. Si todo esto no os ha convencido, lo hará su interfaz: Es completamente tactil. Si amigos, es como un iPhone (o como una menos elegante, pero más util Blackberry Storm) y de hecho todos sus sistemas de control recuerdan al cacharrete de Apple, hasta su horrible presentación de los archivos musicales en forma de ochenteros cubos.

En fin, hortera pero promete y por cierto lo crea RinSpeed al mando de un consorcio de mil millones de marcas, por lo menos.

CSI, una cabeza y el Danubio Azul

Cuando el otro dia en AXN me encontré esto no pude sino hacer una reverencia a quienes dirigen los capítulos de CSI. Extraordinario y, la verdad, bastante desagradable.

Rajoy se desfasa

La editorial de El País lo dice todo...

Este hombre se ha vuelto loco.

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El Partido Popular no ha podido resistir el embate de los dos graves casos que afectan a su organización, principalmente en Madrid, y ponen en entredicho la autoridad y el temple como dirigente de su presidente y jefe de la oposición en el Congreso de los Diputados, Mariano Rajoy. La reacción ante la avalancha de ceses y dimisiones en relación con los escándalos cruzados que sufre el PP ha sido una cascada incontrolada de adjetivos: armado de ellos compareció ayer Rajoy, tras la reunión del Comité Ejecutivo Nacional, y ardió Troya.

Obsceno e inaceptable consideró que el juez Garzón y el ministro de Justicia compartieran el pasado domingo una jornada cinegética, hecho que en su opinión debería obligar al instructor a abandonar la investigación. Anunció también que desde ese mismo instante rompía relaciones con el Ministerio de Justicia mientras su titular fuera Bermejo, y que solicitaría una comparecencia parlamentaria del fiscal general para pedirle explicaciones sobre el trato desigual dispensado a los partidos afectados por casos de corrupción.

"No hay una trama del PP, sino una trama contra el PP", dijo para resumir. No es del todo falso: es gente del PP contra el PP. De una parte, fueron miembros de ese partido quienes grabaron conversaciones comprometedoras y denunciaron los hechos que investiga Garzón; y de otra, como dijo el líder popular en el País Vasco, Antonio Basagoiti, mientras algunos afiliados arriesgan su vida por serlo, otros intentan aprovechar su militancia para hacer negocios. Es hacia el interior de su partido donde debe mirar Rajoy, y no hacia quienes desde fuera investigan o piden explicaciones.

Aunque al principio, fiel a su estilo, Rajoy reaccionó con parsimonia a las noticias indicadoras de la profundidad de la trama, ayer perdió los papeles y decidió salir personalmente a marcar la posición, en unos términos que podrían corresponder a un desahogo personal, pero lamentablemente van mucho más lejos y no dejarán de tener consecuencias -malas-, sobre todo para los propios populares. Los hechos no admiten bromas ni malas excusas: ahí están esas prácticas corruptas de ediles del PP que en absoluto pueden quedar dispensadas porque también las haya en otros partidos. Y ahí está también la sensación de impunidad con que esas prácticas se han extendido en los territorios en que el PP tiene mayoría absoluta. Hablar de filtraciones o conspiraciones entre la Fiscalía General del Estado y un juez de la Audiencia Nacional suena a excusas de mal pagador.

Rajoy no va adquirir más credibilidad como líder del partido con mayor número de afiliados de España gracias a sus adjetivos indignados. Tampoco su partido, necesitado de una urgente y drástica limpieza interna: no basta una investigación para exculpar a los dirigentes, como en otras ocasiones, sino que debe romper con la confusión entre intereses públicos y privados enquistada en su seno. La opinión pública no reacciona tanto contra la corrupción como contra la pasividad de los dirigentes a la hora de hacerle frente.

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Descansa en Paz Eluana

Y para Berlusconi: Ojalá tu tengas que sufrir la vergonzosa ley que has promulgado.

Frases celebres de Peter Griffin

Todos llevamos un Homer o, en su defecto, uno como este

Vía Desgracias Humanas he encontrado esta recopilación de frases de Peter Griffin que, la verdad, estoy completamente seguro que va a garantizar decenas de entradas via Google y eso es bueno amigos. Muy bueno.

Aún así merece la pena echarles un vistazo.

Lois: Promete que esta noche no beberas
Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
En la fiesta...
Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
Peter: ¡Yo mismo!

* Querida Lois:

Hemos ido a la biblioteca
Hemos ido de compras contigo
Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí

Nos hemos ido de pesca.


Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de..
Peter:No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.

Peter:jajajajajajajaja... Propaano

Peter: Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

Peter: ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca!
Patrick: AHHHHHHHHHHH!
Peter: Deja de gritar que así no me oyes.. ¡Zas en toda la boca!

Peter: ¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

Peter: Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere

Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

Peter: Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.

Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
Brian: Peter, son aritos.

Peter:¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?

Peter::Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.

Peter:¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!

Peter:¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.

Peter: Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.

Peter: Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?

Peter: A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…

Peter: ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.

Peter: Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

Peter: "No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg"

Lois: Voy a hacer lo que mi padre nunca me permitió hacer: Me voy a convertir en modelo!
Peter: Oh, Lois es fantástico! Y yo me daré placer con tus fotos
Chris: Y yo!
Meg: Y yo!
Peter: Oh! Meg! Dios santo! que pervertida! es tu madre!
Meg: Solo quería ser una más..
Peter: Fuera! Fuera de esta casa!
Da un puñetazo a la puerta
Peter: Ahora mismo!
Meg sale corriendo fuera de la casa llorando
Peter: Ay.. Me alegro de que seas modelo

Peter: "Esto es más incomo que cuando se me olvido como sentarme"

Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad"

Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja"

Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia"

Meg: Papá! no puedo ir por el conducto!!
Peter: Tiene razón, tenemos que engrasarla para que no se atasque. Escupid a Meg, todos!
Meg: Quiero decir que no puedo hacerlo porque abajo hay ladrones!
Peter: Vamos mujer, no van a tocarte. Estás llena de esputos

Lois: "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?"
Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman"

Detenido uno de los Locomia por tráfico de Extasis

Xavi Font uno de esos simpáticos horteras que componían Locomía ha sido detenido por tráfico de Extasis y simpática Viagra falsificada. Sin duda este incidente truncará su increible y consagrada carrerá musical (de hecho es increible que hayan vendido más de un disco).
¿Apenados? Bueno... Indiferentes nos deja la noticia, que sin embargo es una buena excusa para colar uno de esos lamentables videos que pululan por Youtube.
Disfruten ustedes.

Esto me esta matando

Percutía Federer con una rabia que no tenía fin.
Desencajado su rostro y bañado en sudor, el Diós del tenis mundial se había vuelto humano y sufría como tal. Su derecha perfecta, su técnica infinita, todas las defensas crujían frente al poderio físico del guerrero incansable que, sorprendentemente, le devolvía bolas imposibles, le comía cada metro de campo y le hacía dudar de su propia categoría.
Por detrás en el marcador, necesitado de un milagro, Federer se supo inferior.
Acorralado, decidio lanzar una ultima carga, un último arreón de orgullo imperial. Bajó al barro de los mortales y entabló un mano a mano suicida contra su némesis.
La carga del suizo hizo retroceder a Nadal en el cuarto set pero nada le detuvo.
Solo sirvió para retrasar lo inevitable.

Desfondado, quebrado y con los brazos bajados, Roger asistió a su ejecución.

Después de la derrota los banales comentarios de políticos y pagadores que te obligan a hablar aunque por dentro estas roto. "Esto me está matando" apenas pudo articular, aplastado por la presión, antes de hundirse en el llanto. "Lo siento mucho", respondió Nadal, humilde y con la mirada baja, como el alumno que por fin a vencido a su amigo, que ha ejecutado a su maestro.